Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
Эля:
Fanatik-Natik: Эля
Elena(TemirtaU): Эля
ПМР: Это мы, местные, так Красноярск называем. Черт! я так и думала.....хотя хотела уже лезть в атлас,смотреть,где же этот невероятный Кырск!
КрасАнна: ПМР пишет: хотела уже лезть в атлас,смотреть,где же этот невероятный Кырск!
КрасАнна: И ведь сама не удержалась... Благо одна в кабинете сижу.
mammy:
Александр: Птицы атаковали дорогие автомобили, припаркованные у здания Законодательного собрания Свердловской области. Как утверждает в своем блоге лидер фракции ЛДПР в местном парламенте Максим Ряпасов, он выходил с работы, когда заметил взволнованных водителей депутатских и министерских авто, размахивавших руками. Они рассказали, что вороны уже несколько часов бросают камни в VIP автомобили. «Снаряды» птицы брали с крыши Заксобрания, где расположился сад камней. В результате «бомбардировки» пострадали две Toyota Camry и Mercedes. При этом Ряпасов отмечает, что сам видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым. Максим Ряпасов, депутат Законодательного собрания Свердловской области: «Поинтересуюсь у руководителя аппарата, чьи машины пострадали, и как они отреагировали на „птичий протест“ против ненавистных чиновников и депутатов.
Ал: Александр пишет: видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым. молодцы птички!
Эля: В продолжении птичьей темы вот не помню, где прочитала, но вроде тут не было раньше, а сегодня нашла в инете "Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Vikjki: Александр Эля
ЛарисОК: Vikjki
Fanatik-Natik:
Skrepka: Vikjki пора в сад))) супер!!!!!!!!!!!
Виола: Долго решала куда поместить. Пусть будет здесь. Ну не в тему же - Чему БУДУТ учить в школе!? хотя - чем .... не шутит
Alena: Порой болтают дамы меж собою - Мол, мужики на редкость неопрятны! А я вот аккуратный, и не скрою - Мне это слышать ох как неприятно! Вот, расскажу тебе я для примеру – Позвал к себе домой одну гражданку. И вот, как подобает кавалеру, Квартиру подготовил спозаранку - Побрызгал освежителем «Сосновый», В углу поставил тапочки (бахилы), Рулон бумаги туалетной новый Не пожалел. Короче, всё для милой… Звонок. Стоит. «Мадам, сымайте боты И ставьте вот сюды, в серёдку тряпки. Чай, не для грязи пол помыл в субботу!» И предложил засунуть ноги в тапки. Гляжу – моя мадам поджала губки И, попою крутя, попёрлась в залу. Я говорю, ну чисто ради шутки: Нехудо б руки вымыть для начала! Стрельнув глазами, в ванну потрусила – Нахохлилась чегой-то, словно птенчик… Я ей сказал: «Ровней положьте мыло И на трубу повесьте полотенчик!»… Ну ладно, сели. Говорю ей: «Битте! Питайтесь холостяцким угощеньем! Но только, чур, на скатерть не крошите И на ковёр не ляпните вареньем! А то одна мадам была намедни И уронила с вермутом бокальчик. Бокальчик-то, конечно, не последний, Но неприятный, помню, был скандальчик… А давеча вообще одна гражданка Мне на рубашку шпроты уронила… Да ну вы шо, рубашку мне не жалко – Она потом две новых мне купила… Ну, так и знал – уроните горчицу! А скатерть только-только из химчистки … Да ладно, Бог с ней… Что ж теперь, топиться? Возьмёте постирать, аккуратистка… Так, я не понял – это шо за драма? (Опять старался ради идиотки!)… Пора домой? Ну, шо же вы, мадама… А блюдечко помыть из-под селёдки?!! …Я больше не зову мадамок в гости - Хлопот полно, а пользы-то несильно… Не скучно холостому жить? Да бросьте! Без женщин в доме тихо и стерильно.
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
anjeru: ЛарисОК еще по теме
anjeru:
ЛарисОК: Грустно и смешно... Найдите отличия
tokmakova_elena: Пишем письмо деду Морозу))
tokmakova_elena:
кся: писали письма всей семьей
Эля: tokmakova_elena Спасибо за такой позитивчик!!!
Ал: кся пишет: писали письма всей семьей и мы тоже
ЛарисОК: Ну а вдруг?...
ЛарисОК:
Ev2000: ЛарисОК витаминное наблюдение терапевта- вторая строчка а первая- ребус...
Vikjki: Фото с карнавала в Германии:
Fanatik-Natik:
ПМР: Fanatik-Natik классные дворники!
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
anjeru: Fanatik-Natik, ЛарисОК Что такое простое мужицкое счастье? Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок: - Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася? А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!
натysik:
натysik:
натysik:
Fanatik-Natik: натysik чупакабру жалко)))
ЛарисОК: Fanatik-Natik пишет: чупакабру жалко))) чего жалко? Чистая теперь
натysik: ЛарисОК пишет: Чистая теперь Чистая и ужо пушистая)))
ЛарисОК: натysik я сама таких Чупакабр периодически дома наблюдаю... особенно прикольно смотрить если всю промыть, а голову не мочить
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: особенно прикольно смотрить специально прикалываешься?
mammy: Губернатор Красноярского края Лев Кузнецов «признался» в убийстве в эфире государственной телекомпании «Енисей». Как следует из записи программы новостей от 12 ноября, после сообщения подробностей убийства 18-летней девушки в Красноярске, сразу после слов «студентка была еще жива, когда ее обнаружили», в кадре появляется Лев Кузнецов со словами «Это сделал я». Как сообщил гендиректор телекомпании «Енисей» Алексей Аверин, во время монтажа выпуска «произошел технический сбой, здесь нет какого-то злого умысла». Кроме того, по словам Аверина, в анонс по ошибке попали и кадры с туалетом, по стенам которого течет кровь. На телеканале заверили, что в связи с данным инцидентом увольнений не было А вот предыдущий наш губернатор. Ох, уж, эти суровые красноярские губернаторы... Про Лебедя Александра Иваныча (Царствие ему Небесное) не буду. О покойных, как известно, либо хорошо, либо ничего. Но его "Упал - отжался!", стало нетленной цитатой...
ЛарисОК: mammy
петра: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
ЛарисОК: петра
mammy: ЧТО ТАКОЕ ЭФФЕКТ СТРЕЙЗАНД Веселая и очень интересная информация об "эффекте распространения информации в мире при помощи СМИ и социальных сетей", названный в честь Барбры Стрейзанд.
anjeru:
ЛарисОК: anjeru
Alena: click here
Bonus: Alena Какая прелесть
наталья53: Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
anjeru: наталья53
наталья53: Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Fanatik-Natik: наталья53
mammy:
Selena: mammy Супер!!!
Fanatik-Natik: mammy
наталья53:
наталья53:
наталья53:
ПМР: наталья53 улыбнуло!
Martyshka: Как распознать измену
ЛарисОК: Чуткий папа
ПМР: ЛарисОК а чего лицо у чуткого папы закрасили?
ЛарисОК: ПМР а вдруг всем понравится? отбою не будет
ЛарисОК: Пока у ребенка не закончилась печенька-женщина должна успеть помыться,одеться,покушать и посуду помыть......армия отдыхает в сравнении с декретом...
anjeru: ЛарисОК Дневник молодого отца 1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями. 7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил. 8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок. 12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня. 15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом. 18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить. 24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами. 25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше. 30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое. 5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше. 9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына. 15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники. 19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну. 23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову. 30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает. 3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА
Fanatik-Natik: anjeru
ЛарисОК: С утренника...
Fanatik-Natik: ЛарисОК
Fanatik-Natik: без национальной подоплеки)))
Wirta:
anjeru: Fanatik-Natik, Wirta На тему хорошо мужики устроились вспомнилось: Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить! Сверлить! Строгать… Или гвозди забивать! Утеплять квартиру в стужу, И чинить потекший кран… А мужик в квартире нужен — Чтоб не пустовал диван!
Евлампия: Fanatik-Natik
mammy: НУ, РАЗВЕ Ж ЭТО НЕ ПОЗИТИВ?!!!
Fanatik-Natik: mammy
ПМР: mammy классные ребята!
mammy: Fanatik-Natik ПМР По два круга на кольце - счастливые тракторист и камазист - наповал! В подобный розыгрыш приятно попасть, правда же! Уж я б там и пофафакала, и поморгала, и аварийкой бы, и дворниками, а с кольца б фиг согнали
Fanatik-Natik: mammy пишет: В подобный розыгрыш приятно попасть, правда же! Уж я б там и пофафакала, и поморгала, и аварийкой бы, и дворниками, а с кольца б фиг согнали я вот не могу сказать, а чтобы сделал мой супруг???
Martyshka: Fanatik-Natik пишет: а чтобы сделал мой супруг??? Мой бы, наверное, как включил дальний свет и аварийку, так бы и ехал
натysik: вариант украшения ёлки))
натysik: Неожиданно..
ЛарисОК: натysik пишет: вариант украшения ёлки)) мне подходит
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik:
ПМР: Fanatik-Natik кошачья серия - натysik -отличный вариант украшения елки!
ЛарисОК: Счастливая нетрадиционная семья
Евлампия: ЛарисОК
КрасАнна: Думаю, всем знакомо: Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.
ЛарисОК:
ЛарисОК: Что должна уметь каждая кошка.
Fanatik-Natik: ЛарисОК
Fanatik-Natik: Fanatik-Natik пишет: Что должна уметь каждая кошка. мой умеет практически всё)))
anjeru: КрасАнна пишет: На башке хаос – встретила всех знакомых. анекдот на эту же тему. Дома жена жалуется мужу: - Представляешь, первый раз в жизни сегодня вышла в магазин не накрашенной. И знаешь кого встретила? - Кого? - Не поверишь.. Всех!!!
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
наталья53: Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете! Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались. Это было до того, как половцы напали на Советский Союз. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Здесь и так душно, а еще вы орете! Правая рука достаточно широко используется в физике. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно.
ЛарисОК: наталья53
Евлампия: наталья53
Евлампия: ЛарисОК
anjeru: наталья53
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
ЛарисОК: Fanatik-Natik Это новый стандарт - укррозетка
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Это новый стандарт - укррозетка у тебя такая есть?
зайченок: наталья53
ЛарисОК: Fanatik-Natik конечно
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Ал: ЛарисОК
СалямочкаYu:
Виола: Вот, чесное слово не знаю как к этому относиться? Но раз показывают по первому каналу - значит все хорошо http://dosug.passion.ru/novosti-i-sobytiya/sobytiya/pesenka-pro-yaichki-ot-eleny-malyshevoi.htm
петра: Самые короткие литературные шедевры Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
Fanatik-Natik: петра
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК спасибо))) будем бдительны)))
ЛарисОК:
петра:
anjeru:
Elena(TemirtaU): петра anjeru
ЛарисОК: петра anjeru
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
Fanatik-Natik: ЛарисОК а вот это кто на последней картинке? дед Мороз или Санта Клаус?
Vikjki: ЛарисОК Fanatik-Natik пишет: дед Мороз или Санта Клаус? Санта, канеш! Все признаки из "наглядного пособия"ЛарисОК: перчатки, очки, колпак, борода и демисезонная курточка...
ЛарисОК: Fanatik-Natik ты же знаешь как наша почта работает вечно что-то перепутают... Письмо Деду Морозу, а Санте такие высокие материи не ведомы
ЛарисОК: - Папа, все говорят, что я лошара!!! - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
наталья53: ЛарисОК
петра:
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Красавчик!!! [img]http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif[/img]
Fanatik-Natik: петра да!!! мы такие)))
петра:
петра:
ЛарисОК: петра
петра: Женская логика Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
мусик: ЛарисОК , петра
anjeru: петра На новогоднюю тему:
anjeru: Любит русский наш народ Чудный праздник – Новый год. Праздник громкий, заводной, С елкой, выпивкой, гульбой. Любим, чтоб столы ломились, Чтоб уелись и упились. Бал на праздничном столе Начинает «Оливье» А какая тут гулянка Если нет у вас солянки? С огурцом, грибами, уткой… Эка радость для желудка. Свекла с чесночком натерта, Курочка в красивой корке, Сельдь « под шубой» - просто класс! Глянешь – радуется глаз. Рыбка красная в нарезку, К ней маслины для довеска, Балычок, колбаска, сало, Чтоб в желудке не урчало. Гусь, в духовке запеченный, Расстегай, слегка перченый. Бутербродики с икрой, Хрен с горчицей под рукой. А с большею мерной ложкой На столе всегда картошка. Без картошки - что за стол? Под картошку – разносол. Здесь соленые грибочки, Здесь огурчики из бочки Торт конфеты и печенье Вот по-русски угощенье. Любит русский наш народ Светлый праздник Новый год. Пить, гулять и веселиться ? Не подраться? Не напиться? Чтоб с родней не поругаться? Не по- русски это братцы
anjeru: Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...
Fanatik-Natik: anjeru
anjeru: Пир, веселье, танцы, тосты… Но узнать мне довелось — Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз. К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз. К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу — К тем приходит Дед Цирроз. К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз. К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты — К тем приходит Дед Понос. К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз. Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьез Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост. Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз!
anjeru:
Виола:
Fanatik-Natik: Виола
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU):
mammy:
Fanatik-Natik: mammy Всё это было бы смешно, Когда бы не было так грустно... сколько наших бывших соотечественников хотели бы получить гражданство... но увы...они об этом только мечтают((( а здесь на сче раз...готово!
anjeru:
Fanatik-Natik: anjeru
Красный:
ЛарисОК: Красный
Fanatik-Natik: Красный
СалямочкаYu: Супер!!!
Красный: Это не я... это мальчик
Fanatik-Natik: Красный пишет: Это не я... это мальчик
Elena(TemirtaU):
ЛарисОК: Elena(TemirtaU) полезная штучка А я вот просто фото нашла .Перелезла, блин.
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
anjeru: Elena(TemirtaU) ЛарисОК
anjeru: Как на форуме обсудят замену лампочки 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему не прав. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”. 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”. 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
tokmakova_elena: anjeru пишет: перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
mammy: То ли смеяться, то ли плакать... Разговор с депутатом Государственной Думы Евгением Фёдоровым о законе Диме Яковлева, европейском кризисе, образовании, России. Краткое содержание для тех, кому лень смотреть (с) один из комментариев на YouTube: Ехал Путин через реку. Видит Путин - в реке Путин. Сунул Путин Путин в Путин, Путин Путин Путин Путин. избранные цЫтаты: - Закон Димы Яковлева – не ответ на акт Магнитского. (?) - Российские усыновлённые дети на территории США имеют статус ниже, чем дети граждан США. (Разумеется без конкретики. Но запомним эту фразу.) - США психологически вышли из рабства. В России никогда рабства не было. Крепостное право и рабство – принципиально разные вещи. (Так и сказано – «принципиально».) - За что казнили боярыню Морозову? За раскол? Нет, за то, что она наказывала крепостных. (Ннда… Боярыня Морозова – это 17-й век. Раскол. За издевательство над крепостными была наказана Салтычиха – Д.Н.Салтыкова (1730-1801). - Даже был Юрьев день, когда от одного помещика можно было уходить к другому. (Правда, его отменил Борис Годунов в 16-м веке. Но депутату ни к чему знать народную пословицу «Вот тебе и Юрьев день!»). - Рабов считают по головам, а крепостных по душам. (Это в корне всё меняет!). - В России 70 агентств по усыновлению. Их задача покупать в России детей. За 5 лет количество этих детей снизилось в 5 раз, поэтому они стали продавливать закон о ЮЮ. - Они выбирают ребёнка и начинают на него охоту. Любого ребёнка. Не обязательно из детского дома. (!!) - Они их покупают, чтобы повысить процент белого населения в США. (Именно для этого их статус ниже, чем у других белых в США?!) - Вывезено 100000 детей, на самом деле 500000. (Это его личное убеждение.) - Практика налажена Р.М.Горбачёвой. Это была её миссия – обеспечивать покупку детей в СССР. Работало это с 1991 г. (Такие утверждения неплохо было бы хоть чем-то подкреплять вне зависимости от отношения к М.С.Горбачёву и его супруге. Но зачем?!) - В США ежегодно проводится 5000 операций с использованием детских органов, купленных на чёрном рынке. (Откуда цифры?). Органов российских детей тоже. (Их вроде берут для размножения белого населения, нет???). - Выйдите в интернет – рядом с продажей айфона на соседней странице вы найдёте информацию о продаже ребёнка. (Да??? Начиная отсюда я начал прислушиваться внимательнее). - Россия – оккупированная территория, протестующие прессуются. Сейчас к этому прессованию добавился и акт Магнитского. (Вот так вот!) - Год назад мы начали обсуждать [отмену усыновления американцами]. Пять раз заседал экспертный совет партии «Единая Россия», а потом Путин сделал блицкриг. Он поддержал нашу инициативу, в том числе и мою личную поправку. - Закон в Госдуме отвергали пять раз, ввели специальную процедуру фильтров. (То есть – «Единая Россия» пять раз вносила закон в Думу, но все пять раз эта же «Единая Россия» его заворачивала обратно. Говорит и даже не моргает.) - Какая у российских ребят может быть карьера в США? Только одна – попасть в армию. (Не комментирую. Ибо!) - В армии США служат только мигранты. Нормальный американец туда не пойдёт. Только на должность генерала. (Так и сказано! То есть минуя должности полковников, майоров, капитанов… Сразу в генералы. А говорят – тупые…) Вторые 30 минут: - Министерство образования полностью под американским управлением. Чтобы туда попасть – надо быть американским агентом. - В принципе американцы могут взять под контроль любое министерство. - В США – накопительные дома для российских детей. Этих домов там сотни. (Так и сказано – «сотни». Доказывать ничего не нужно.) - Российский ребёнок для американцев – раб, купленный за деньги. (Э, стоп! А как раб будет трахать америкэн гёлз, чтобы повышать процент белого населения?! Под присмотром?! Под свист бича?! Не способствует же! Но это ещё не самый накал, уважаемые читатели…) - Полномочия Председателя Президиума Верховного Совета СССР – абсолютно такие же, как у Путина. (Так и сказано.) - Над Президентом России Политбюро – Госдеп США. Но Путин не боится с ним спорить. Путин против этого восстал. И закон Димы Яковлева – элемент этой борьбы. (Молчу…) - За 1 км до Золотой Орды Александр невский вставал на колени и на коленях полз до хана. (Фёдоров – патриот однозначно!!!) - ВСЕ законы, принимаемые Думой, готовятся американцами. Из них только 5-6 вытаскивает вручную Путин. - Путин изменить систему не может. Надо ждать, когда система рухнет сама. К этому моменту за Путина должны выйти на улицу 10 миллионов человек. Если они не выйдут – будет введено прямое американское правление. - У США в Москве около 2000-3000 уличных бойцов плюмс коммандированные с Украины. Третьи 30 минут: - Люди ждут от Путина свободу от американцев. Или он её даст, или люди разочаруются. (Так и сказано – «разочаруются»). - Все патриотичные законы ведутся Путиным через Думу вручную – берутся люди, которые противники и их заставляют принимать какие надо решения. (Их пытают?! Не дают кушать?! Вывозят в лес?!) - Можно составить график наступления суверенитета в РФ. Отсчёт с выборов Президента. Потом – послание Федеральному собранию. Потом конкретные боевые действия - закон Димы, законы по экономике, по имуществу чиновников за рубежом. Всё закончится массовым политическим и идеологическим побоищем! - За арабскими боевиками стоят украинские, югославские, сирийские. Их СОТНИ ТЫСЯЧ. - Сначала идёт Касьянов. Потом Навальный. Потом Удальцов. Потом улица. Потом терроризм. Потом армия вторжения. - Путина будут атаковать обязательно. Сначала будет враньё в СМИ типа про его детей или коррупцию. Потом к этому добавят физическое покушение. - Скоро Дума выйдет с каникул и каждый месяц будет острый, проводящийся вручную закон. Но враги будут пытаться вложить в ручные законы какую-либо гадость. ("Вас ждут новые людоедские законы. Но это не мы! Это всё американцы!" Спасибо хоть, что предупредил...) - Окружение Путина является враждебным, а часть из них – прямые американские агенты. (Как же он жив-то до сих пор?!) - Но враги будут вскрываться! Как вице-премьер по социалке! - В правительстве врагов 80%. Из них прямых американских агентов – человек 5. (Имя, сестра, имя!!) Последние 30 минут: - Если бы не Бабурин, то 80000 студентов оказались бы в руках Удальцова и Навального. - Пора формировать сайты с фото боевиков оккупационной армии. Пора формировать списки врагов. Город взять они не могут. Могут – станцию. Или пустить под откос поезд. - За последнее время Россия стала платить дань США на $270 миллиардов больше. Скоро Россия откажется платить дань, потом Китай, потом Индия, а потом рухнет однополярный мир и Россия станет мировым лидером. - Пока прокуроры не боятся Путина, а через полгода, как депутаты Госдумы – забоятся! - Национализация – это перевод бизнеса в национальную юрисдикцию. Об этом сказал Путин в своём послании. - Всё, что идёт с экрана – это американцы. Это враги
Vikjki: mammy пишет: То ли смеяться, то ли плакать... И такие идиоты управляют страной. Зато он за Путина всем сердцем: затебя, затебя - затебее всех... Всю любимому лидеру готов вылизать.
ПМР: mammy такое ощущение, что попадая в Думу,люди заменяют мозг в голове на нечто другое... Я тут на днях смотрела Ксению Собчак с Мединским.....вот реально, у человека ну совсем другое вИдение нас и страны....Сверху,видимо, всё по другому.....
Fanatik-Natik: ПМР пишет: Сверху,видимо, всё по другому..... а видят ли нас они?
ЛарисОК:
ЛарисОК: Как отвечать на экзаменах
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Как отвечать на экзаменах
ЛарисОК: Шоколад с орехами И кто скажет, что он без орехов?
ЛарисОК:
ЛарисОК: Фотографии массового дурачества с багетом появились в соцсетях.
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК во фантазия у людей! это я про фото с багетами.
ЛарисОК: ПМР некоторые конкретно улыбнули
nata152: [img][/img] [img][/img]
ЛарисОК:
ЛарисОК: Правила кошачьего этикета. 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. 5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. 9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. 10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Elena(TemirtaU): ЛарисОК Эти правила очень подходят для моей собаки
Fanatik-Natik: ЛарисОК
ЛарисОК: Elena(TemirtaU) два правила, так точно с моих котов написаны (причем со всех )
ЛарисОК:
Fanatik-Natik:
ЛарисОК: ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Vikjki: Видимо, в связи с новой экранизацией "Анны Карениной":
Fanatik-Natik:
ЛарисОК: Ловушки для котов
nata152: Vikjki
nata152: [img][/img]
Vikjki: Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было отвратительное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Фиг там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охренительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня задолбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение гребаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохрена, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Фиг. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно. Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Elena(TemirtaU): Vikjki
ЛарисОК:
Джемма: ЛарисОК На эту же тему из наши х семейных былей. Когда сын учился в первом классе (сейчас в шестом), в рабочей тетради по развитию речи было задание : даны слова труд, а, лень, портит, кормит. Нужно составить народную пословицу. Сынок, не долго думая, составил: труд портит, а кормит алень. И так и не понял, почему родители смеются....
ЛарисОК: Джемма
ПМР: Джемма кормит алень! какая прелесть!
КрасАнна: Джемма
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
ПМР: ЛарисОК да-да-да! так и есть!блин! ещё и сковородка!
петра:
Alena: Петра Как звали бы Винни-Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Бельгия - Виннил де Пухильде Индия - Виннира Пуханди Китай - Вин Ни Пух Армения - Винник Пуханян Израиль - Виннихак Пухберг Германия - хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Ирак - Виннидам Пухейн Казахстан - Винибай Пуханбекулы Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Россия - Винни Владимирович Пухин
ПМР: Alena ососбенно доставило Винник Пуханян....
ДитрийК: ПМР пишет: ЛарисОК да-да-да! так и есть!блин! ещё и сковородка! Посудомойка - решение всех проблем! кста, недавно был в ашане в вегасе. Купил кондиционер почти даром! Там были и посудомойки, но у меня эта тема давно закрыта. Думал, что покупать дешевле всего в инете... оказывается нет. Мой кондей самый дешёвый в инете 16, а я, взял за 6. Как мне сказали - Если у них товар не продаётся 3 мес. - идёт скидка 20-30%, если 6 мес. - 30-50%, если более 9 мес. - 50-70% В ашан все за продуктами едут, я теперь ещё и за техникой!)))))))))
Vikjki: ДитрийК, все это хорошо, но катастрофически много жалоб на качество техники из Ашана. Сплошная "некондиция". Надежда только на везение...
ДитрийК: Vikjki не знаю, не знаю... всё работает на ура. ну, уж совсем "Г" по брендам брать не нужно, и будет счастье!)))
петра: 10 дней диеты глазами мужчины День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно . День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю . День третий На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться ! День четвёртый Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо . День пятый А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели ! День шестой Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло . День седьмой Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ? День восьмой Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал . День девятый В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... " День десятый Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки ! ... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст .
Fanatik-Natik: петра
ПМР: А "эталонные" джинсы я спрятал подальше какой умный мужчина!
tokmakova_elena: петра
ЛарисОК: петра пишет: Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама "
ЛарисОК: Мир глазами носорога
ЛарисОК: Всегда найдется друг, который испортит фотографию
ЛарисОК: А ещё там музыка такая тыщ- тыщ
Elena(TemirtaU): ЛарисОК
ЛарисОК: Elena(TemirtaU) Я вчера на работе по радио анекдот новый услышала, очень понравился - Моей дочери Дед Мороз подарил набор "Юный доктор" и у нашей кошки началась новая жизнь... полная неизлечимых болезней
ЛарисОК:
ЛарисОК: Мне кажется, что с моей собакой что-то не так! Возможно, она сломалась.
Vikjki: ЛарисОК
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК хачу ключ 18 на 24!!!!! зачем не знаю, но хачуууууууууу!
Alena:
Panda: ЛарисОК пишет: Мне кажется, что с моей собакой что-то не так! Возможно, она сломалась. Это одна собака?
Fanatik-Natik: Alena бабушка точно так видит)))
ЛарисОК: Fanatik-Natik пишет: бабушка точно так видит))) А меня "взгляд" тренера порадовал Alena Panda пишет: Это одна собака? Типа да мы там 4 лапы насчитали
ЛарисОК:
наталья53:
Alena:
tokmakova_elena: http://turprikol.com/node/3264
mammy: Киноляпы: русский язык в американском кино Случайный недосмотр, нехватка бюджета или банальная лень? Как бы то ни было, подборка киноляпов, где американцы коверкают русские слова и буквы, действительно впечатляет. «Идентификация Борна» (2002) Простой русский парень Ащьф Лштшфум. «Превосходство Борна» (2004) «Терминал» (2004) Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара Надырауна, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне. «Осьминожка» (1983) Распространенная ошибка - путать буквы «Ч» и «У». «Из России, с любовью» (1963) В русском посольстве двери нужно «Дергат» и «Дихать». «День независимости» (1996) Туча Фзнамзнон скоро накроет Новосйойрск.
Alena:
Vikjki: Alena
Fanatik-Natik: Alena
ЛарисОК: Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ... - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать... - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пи..* - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть))
Fanatik-Natik: ЛарисОК
Alena: ЛарисОК как мне это знакомо У меня сегодня не смешное. О жизни...
Fanatik-Natik: Alena
Alena:
Fanatik-Natik: Alena
ЛарисОК:
anjeru: по поводу 8 марта Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу — мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни «зараза», Ни «безрукий», ни «урод». Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить.
Fanatik-Natik: anjeru
ПМР: anjeru
ЛарисОК: anjeru
Martyshka: Вот, случайно наткнулась. Правда, даже не знаю, смешно или грустно Не так давно видела похожую картину, только была платформа такой же высоты и тетка постарше. Но картинка была такая же http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e0Qd9OqH4II
ПМР: Martyshka бедная девочка! Я, когда таких вижу, особенно в метро, всех очень и очень жалею! Есть,конечно, удобная обувь даже на таких каблуках, но всё же.....
Fanatik-Natik: Martyshka пишет: Правда, даже не знаю, смешно или грустно столько раз подвернуть ноги... и ведь еще шла.... ПМР пишет: Я, когда таких вижу, особенно в метро, всех очень и очень жалею! место уступаешь?
Wirta: Ну раз вам так понравилось )))) и цензура
Fanatik-Natik: обалдеть...
Martyshka:
ПМР: Wirta под катом -
Fanatik-Natik: неее... пересмотрела не один раз... ну, не возможно так ходить!!!!
Bonus: Martyshka Wirta Так они для храбрости "махнули" поди!
Martyshka: Bonus пишет: "махнули" поди! Я даже не представляю, сколько надо, чтоб на такие вылезти
Fanatik-Natik: Martyshka пишет: Я даже не представляю, сколько надо, чтоб на такие вылезти что б так ходить!!!
наталья53:
mammy: Серфингисты Чотаржу
Fanatik-Natik: mammy класс!!!
Bonus: mammy Какие милые!!
ПМР:
Fanatik-Natik: ПМР я его уже видела))) креативненько)))
ЛарисОК: Бабушка гимнастки
Selena: ЛарисОК
anjeru: ЛарисОК бабушки они такие...
anjeru:
mammy: В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумалась, а прочитала - и захотелось!
Fanatik-Natik: mammy пишет: Вот никогда бы до этого не додумалась, а прочитала - и захотелось!
ЛарисОК: mammy
ЛарисОК:
mammy: ЛарисОК
Fanatik-Natik: ЛарисОК зыринг особенно)))
Selena:
mammy: Selena
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ПМР: ЛарисОК актуальненько! Сегодня проснулась, а на моих окошках снега саниметров 20 намело! за всю зиму такого не было, а сегодня уже 25 марта! Когда же, когда же весна!
Fanatik-Natik: ПМР пишет: Сегодня проснулась, а на моих окошках снега саниметров 20 намело! Майя, ты точно моя соседка? у нас снега чуток, т.к. ветер сильнющий был...
ЛарисОК: ПМР у нас тоже снега насыпало... хотя, по сравнению с Киевом и западной Украиной, мы еще в шоколаде. Цветочки жалко. Тюльпаны уже во всю повылезали,хризантемы,нарцисы, на розах и крыжовнике (это из того, что я видела у дома) уже листики начали проклевываться В субботу у нас кошмар, что творилось, я домой еле добралась... но все равно очень рада, что не в Киеве живем
Selena: А у нас снега нет, зато идет "Волгоградский" дождь - песок и мусор по всему городу носит. Ветрище штормовой, страшно даже из дома вчера было выходить, а сегодня -7 с утра, полная
Fanatik-Natik: ПМР пишет: Сегодня проснулась, а на моих окошках снега саниметров 20 намело! Fanatik-Natik пишет: Майя, ты точно моя соседка? у нас снега чуток, т.к. ветер сильнющий был... повторюсь с вопросом: Майя, ты где проживаешь???? снег у нас сейчас валит и валит)))
ПМР: Fanatik-Natik щас фотку покажу!
ПМР: у нас малоэтажные дома и ветер не такой сильный, так что не выдувает не так сильно как у вас.Вот тебе парочка моих окошек,снег уже чуть осел...
Al'ka: click here
ivanna: А мне уж больно эта фотография нравиться)))
Fanatik-Natik: Al'ka
Al'ka: click here
ЛарисОК: ivanna
ivanna: ЛарисОК Спасибо!!!!!!!!
ЛарисОК:
Wirta: Фамилия доктора
Fanatik-Natik: Wirta вот кому повезло с фамилией)))
зайченок: У нас в школе директор был Бляхер Б.Н так ему особо шустрые мальчишки точку ставили посреди фамилии в табличке на двери кабинета директора.
Wirta: Очень котейко симпатишный
Vikjki: http://youtu.be/QBtszfygyks
Fanatik-Natik: Vikjki
noaccess: [img][/img]
полная версия страницы