Форум » Это интересно » Ржунимагу)))) (продолжение) » Ответить
Ржунимагу)))) (продолжение)
nissa:
Ал: irtish Котлеты...
Ал: А вот еще про котов
Ольга-мама: Ал от котиков я вообще просто балдею....
nika2006: Ал ,
Татьяна Д: Агния Барто
Ал: Ольга-мама пишет: от котиков я вообще просто балдею.... Ну тогда вот... пожалста Потом еще...
mammy:
ЛарисОК: mammy ни фига се - бедная, два раза в день гуляет
Ал: mammy
Ольга-мама: mammy я валяюсь..... уже отправляла... но повторюсь, можа кто-то не видел...
Skrepka: Ольга-мама !!!!!!!!!!!!!!!!СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fanatik-Natik: mammy Ольга-мама надо взять на вооружение образец закладной)))
Красный: Fanatik-Natik пишет: надо взять на вооружение образец закладной))) Ты....как ты можешь!!!! Я про тебя тогда тоже напишу!
ПМР: mammy вскакиваем и начинаем есть мамин труд Я в школе любила проходить практику только за одни проверки сочинений - перлы в каждой второй тетрадке!
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
натysik: ЛарисОК
Красный: ЛарисОК а не страшно было на 16 этаже сидеть свесив ножки (или ручки)?
ПМР: не хачу той-терьера!!!!!! не буду кормить своих собак свежевыловленной рыбой!!!!! ЛарисОК повеселили опять! где вы такие перлы берете?
Красный: ПМР что, заплатки на теле пугают?
ЛарисОК: Красный пишет: а не страшно было на 16 этаже сидеть свесив ножки (или ручки)? я думаю им уже по барабану было
ЛарисОК: ПМР во всемирной паутине
Красный: ЛарисОК пишет: им уже по барабану было Кому им.... я про тебя говорю!
olkaer: Той терьер самый страшный зверь! Р-р-р-р-р!!!
ЛарисОК: Красный так тож не мое сочинение... я выше 9 этажа не жила
Irina_Mama: ЛарисОК Обалдеть!!! Особенно про "МУ-МУ". Сразу видно, что мальчик читал произведение...
alina-2109@mail.ru: ЛарисОК
Irina_Mama:
Irina_Mama:
Wirta: -Мама, а у тебя в дестве айпод был? -Нет -Мам, а планшетник? -Нет -А ноутбук? -Нет -А дивиди? -Нет -А сотовый? -Нет, не было. -Маам, а ты динозавров видела? (с)
mammy: А как зовут Винни-Пуха в твоей стране? Азербайджан----Али винни Пух оглы Англия------сэр Винсент Пуух Армения----Виник Пуханян Дагестан---ВиниБек Пухамедов Бельгия-----Виннил де Пухильде Бразилия---Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия---херр Вильгелм фон Пухен Голландия--Винсент ван Пукхелен Грузия-------Виначар Пухашвили Дания-------Винни Пухсен Израиль----Виннихак Пухберг Индия------Виннира Пуханди Ирак--------Виннидам Пухейн Иран--------Винниех Пухейни Ирландия--Винни О'Пух Италия-----Винсенте дель Пухини Испания---дон Виннио Пухалес Камерун---Кхвини Мбпух Казахстан---Виннибай Пуханбекулы Китай------Ви Ни Пух Ливан------Виннин Пухнан Нигерия---Виннибу Пухегбени Норвегия--Виняер Гуннар Пухяер Россия-----Винни Владимирович Пухин Саудовская Арабия---шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция--Винниус д'Пухле Швеция---Вин Пухсон Шотландия-----Винни МакПух ЮАР-------Винсонь Пухела Япония---Винихоту Пухинага
Skrepka: может быть кто то не поленится и дочитает до конца.... лично я в этом самом конце хохтала до слез))) Ну вот почему, вес были дети как дети, а автор этих строк, просто какое то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих. Особенно, почему то нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в кустом тумане по коридору, тыкаясь лбом ы двери и электрощит. Ну бомбочки в подъезде кидали. Ну ведь не убили никого, не покалечили? Но нет, нас все равно не любили. А мы были просто пацанами, не злобными но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится то, чего было нельзя. Например запертый на висячий замок чердак нашего дома. Вход на чердак был на последнем, пятом этаже. К двери чердака, которая открывалась как люк танка, наверх, вела железная лесенка. Вы представляете, что такое люк на чердак запертый на замок от пацанов? Нет, вам этого не понять, когда внутрях бурлит дух исследователя, а дома, на полке стоят книги Буссенара, Саббатини и прочих романтичных писателей. И вот настал момент ,когда неприступность замка была преодолена маленькой детской рукой и взрослым ломиком. И вот она – крыша пятиэтажки! Ощущение свободы и пространства настолько нас ошеломило, что срочно захотелось сделать что нить приятное. После недолгих споров приятным был выбран полет бумажных самолетиков. Сбегав вниз и принеся кучу старых газет мы сели мастерить воздухоплавательные аэропланы и через пол часа вокруг нас расположилась целая флотилия самолетов разнообразного вида и уродства. Под конец ваяния, мы в четыре руки изготовили Королевский Самолет. Самолет был королевским не красоте а по размеру. По красоте он напоминал жирафа в прыжке, а по размеру был действительно королевским. На его производство ушло штук пятнадцать газет и мы даже сомневались, полетит ли он, или нет. Размера он был не такого уж и гигантского. Конечно, поболе бумажных самолетиков, но никак не выше меня. Если поставить на хвост, то как раз мне до подбородка. И вот настал момент тревожный, волнительный и прекрасный. Первый самолетик пущенный с крыше, к нашей визгливой радости заложил такую траекторию, что мы даже уважительно пожали друг другу руки. Вот сейчас вспоминаю и понимаю, как же мы были счастливы и не понимали это. Два мелких пацаненка пускающие с крыши бумажные самолетики, восторженно провожающие их глазами и получающие настоящее удовольствие наблюдая их полет. … Но все когда то кончается. Все самолетики были выпущены на волю и оставался только один, красавец, монстр, флагман нашей эскадрильи. - А давай ему на нос что-нибудь приделаем? Может лучше тогда полетит? – предложил Вадик. Какое то рациональное зерно в этом было и я согласился. Этим «Чем то на носу» стал кусок гудрона который на солнце стал мягким и мы без проблем надрали его с крыжи. Гудрона было немного, примерно с наш кулачек и поэтому он весь ушел на утяжеление носа. Правда немного гудрона прилепили и на хвост интуитивно чувствуя возможный дисбаланс. - Ну что, давай его? – предложил Вадик. - Ага, давай. Мы осторожно, что бы не переломать ему хребет, подняли в четыре руки и понесли в краю крыши. Легкий ветерок нежно шевелил трепетные крылья самолета, обдувал фюзеляж и задувал куда то ему в попу, приглашая в незабываемей полет. На краю крыши Вадик крепко ухватился за крылатое создание и с необычайной нежностью запулил его в воздух. Честно говоря меня поначалу терзали сомнения в летабельности нашей конструкции, и я бы ничуть не удивился, если бы Королевский самолет полетел в сторону центра планеты по наикратчайшей траектории. Но не, он полетел прямо. Почти. Правда не так плавно и красиво как его маленькие собраться, но зато намного стремительней и витиеватей. А точнее – винтом. … Дядя Ваха , живущий в доме напротив, регулярно не пил. Но когда выпивал, то до отключки. Хотя человек был хороший, матерился красиво и еще ни разу нас не смог догнать что бы презентовать нам заслуженных люлей. Сейчас дядя Ваха стоял у открытого настеж окна облокотившись на подоконник любовался солнцем, летом и состоянием легкого опьянения. Он перевел глаза на нас и даже кажется улыбнулся. Точнее попытался. Наверное. Но мы этого так и не узнали, потому, что наш боевой аэроплан, утяжеленный гудроном атаковав мирное население, вошел гудроном этому самому населению точно в нос. Поскольку нос там занимал главенствующее положение на лице, то вариантов, что атаковать, у аэроплана не было. Дядя Ваха театрально всплеснул руками и беззвучно скрылся под подоконником, как его и не было. - Как в тире – не к месту подумал я и почувствовал как зачесалась спина. Она у меня всегда начинала чесаться перед грядущими пилюлями. - Робин Гуд фигов! – почему то несправедливо в мой адрес прошептал Вадик – тикать надо. - Надо - согласился я – но дядя Ваха все равно засек нас. - Да, жопа… - глубокомысленно выдавил из себя философскую мысль Вадик. И мы не сговариваясь ломанулись в чердачной двери, которая была на другом конце крыши. Но дядя Ваха тоже не из гусеницы на этот свет вылупился и реакция у него была как у суриката. Пока мы соображали, что делать, стремительный кавказец натянул дырявые кеды, махом преодолел небольшое расстояние между домами и уже взлетал по ступенькам на пятый этаж. Дядя Ваха несся будто доблестный рыцарь в высокую башню, где призом была постоянно угнетаемая драконом, в различных позах, красавица Айгюль. К люку мы подбежали одновременно. Мы сверху, а жаждавший общения дядя Ваха снизу. Но мы про это не знали, так как люк был закрыт и судьба готовилась нам преподнести довольно таки говняный сюрприз. - А давай мы люк чем нить подопрем и переждем тут, когда ему надоесть ждать и он сам уйдет – блеснул креативной мыслью Вадик. - А чем мы его подопрем – я с сомнение оглядел люк который не имел ничего запирающего. - А мы вот так! – видимо пока мы бежали, Вадик выработал новую стратегию – Мы встанем на люк и он его не сможет открыть! Пораженный собственной гениальностью Вадик глядел на меня как тот самолет на нос дяди Вахи. - А люк то нас выдержит? – трусовато усомнился я. - Да запросто! – и что бы доказать глупому трусу несостоятельность его предложения Вадик прыгнул на люк. - Сейчас проломится… - мелькнула первая мысль. Вторая мысль мелькнула сразу же и была намного трагичней. Она гласила – это звиздец… Именно так, без восклицательного знака, просто констатация факта. А факт было из за чего констатировать. Ибо пока Вадик еще летел на люк, тот вдруг приподнялся и в образовавшуюся щель показался немного распухший и от этого еще более грандиозный и боевой носяра дяди Вахи. Вадик этого не видел, поскольку смотрел на меня торжествующе, а дядя Ваха не видел что твориться сверху. В общем Ваха не видел Вадю, а Вадя не видел Ваху. Вот такой, блин, каламбур. И только я один, как нежелательный свидетель, лицезрел всю сцену полную грядущего трагизма, издевательств и плохих слов. - Ага! – радостно сказал дядя Ваха, интенсивно подвигал носом и как то не очень приятно улыбнулся. Опять зачесалась спина. Спустя секунду Вадик с грохотом лопнувшего от метеоризма слона, приземлился на крышку люка. Дядя Ваха, не прекращая шевелить хоботом уже вторично за сегодня, внезапно даже для себя самого скрылся с моих глаз. Внизу раздался грохот и вопли на каком то кавказском наречии. Судя по всему дядя Ваха вторично деформировал распухшее жало. Выбора у меня не было и я кинулся подпирать люк. Страшное дело. Страшно стоять на подпрыгивающем люке который снизу долбят восемь тыщ разъяренных быков, а все слова которые доносились оттуда я забыл только к окончанию школы. Но дядя Ваха был отходчивым человеком, хотя в данный момент я бы это и не заподозрил. Я еще долго после этого пользовался словами и сочетаниями этих слов, который услышал от доброго дяди Вахи. Поломившись в люк дядя Ваха остыл где то через час, и пообещав нам веселую и затейливую Камасутру пошел домой допивать недопитое. Мы, после часа стояния на прыгающем люке тоже поковыляли по домам странно подпрыгивая. … А дядя Ваха нам ничего потом не сделал. И не сказал. Я же говорю, мудрый человек. взято отсюда http://www.proza.ru/avtor/kobah
ЛарисОК: Skrepka я пока дочитала муж 2 раза предложил скорую вызвать
ЛарисОК: А че? Все понятно
ЛарисОК:
ЛарисОК: mammy пишет: Россия-----Винни Владимирович Пухин
mammy: ЛарисОК Ути-пути, говоришь? Ужо, будет и ути-пути!
Skrepka: ЛарисОК я читала сама))) сочувствующих не было)))) mammy
ЛарисОК: mammy ну нельзя же так пугать http://video.i.ua/user/2864472/49383/267593/
Маммусёнок: ЛарисОК собенно последняя фотка! На рабочий стол на работе поставлю!
ЧУК:
Fanatik-Natik: Skrepka
mammy: Всегда, аж с самого раннего детства любила воздушные шары. А с недавних пор у меня появилась мечта: очень хочется проехать по трассе вот с такими воздушными шариками.
tokmakova_elena: mammy Супер! Я бы тоже так проехалась)))))))
Сая:
ЛарисОК: mammy Сая
mammy: Женские мысли в простой и понятной схеме
alina-2109@mail.ru: mammy
ЧУК: mammy
Маммусёнок: mammy УМОРА!!!
mammy: Лишь проследив путь некоторых мысле-шариков, я поняла, насколько точно автор отразил путь женских мыслей Я уверена, что это была всего лишь демо-версия. А полный вариант, думаю, порвет монитор. и вынесет мозг мужчинам
Alena: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желания предложил! Ну а какие у меня желания? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисти палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил...
Alena: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! "Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Татьяна Д: Alena Джин слабак!!!!)))))))))))
nata152: А это моя потеря , почти час искала по квартире , подумала что выбежал когда открывала дверь ..... а он устроился удобно и спит [img][/img] [img][/img]
mammy: nata152 Марсианин прибыл на Землю и взирает из открытого люка корабля на встречающих людей! Красавчик!
ПМР: mammy точно, марсианин! я когда первый кадр увидела, так и подумала! nata152 мож и вправду, оттуда? кот -а-бал-денный красавец!
Alena:
ЛарисОК: Alena
nata152: mammy ПМР Да , с марсианином есть некое сходство !!! Все кто его видит первый раз примерно так и говорят !Ласковый зверь !А это наш марсианин спит . [img][/img]
nata152: Alena Актуально !!!
ЛарисОК: nata152 ХОрошо быть котом Они могут спать в любом месте, в любой позе
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Ал: ЛарисОК на сушилке
ЛарисОК: Черный юмор
nata152: ЛарисОК Какая прелесть !!!
nata152: На сушилке просто кадр !!! В люльке , ну прям как наш кото-пес !!!
ЛарисОК: Собаки-улыбаки
ЛарисОК: Собаки в движении
ЛарисОК:
nata152: ЛарисОК Улыбающиеся собаки это что то , последний белый пес это просто душка !!! Ну а объяснительная это просто кадр !!! Искренне подняли настроение !!!
Сая: ЛарисОК Объяснительную надо взять на вооружение
ЛарисОК: nata152 пишет: Улыбающиеся собаки это что то
ЛарисОК: Коты не улыбаются так артистично, но... один сон чего только стоит
ЛарисОК:
ЛарисОК: Сая пишет: Объяснительную надо взять на вооружение Берите
mammy:
натysik: ЛарисОК Вот поэтому у нас дома много животных... Сплошной позитив!
ЛарисОК: натysik у меня тоже котоферма с собакиным в нагрузку - обхохочешься
ЛарисОК: Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
ЛарисОК:
ПМР: Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину. Надо же какая смелая девочка!
Skrepka: ЛарисОК
ЛарисОК: http://vkontakte.ru/gorod_zaporozhye#/id60479844?z=video60479844_161217877%2Fvideos60479844
ЛарисОК:
ЛарисОК: ну простите...
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Ал: ЛарисОК
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК: Действительно...
ЛарисОК: Архи прав был Владимир Ильич
Татьяна Д: ЛарисОК Я , что тот кошак, пацталом)))))))))))
Татьяна Д: ЛарисОК пишет: Действительно... Примерно)))
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
tokmakova_elena: ЛарисОК КРУУУТОООО!!!!!!!!! У нас в кабинете зав. спиртохранилищем висит Петров указ)))))) Торговля водкой исконно дело воровское, а посему жалование им положить мизерное, да вешать по одному в год, чтоб другим неповадно было."
ЛарисОК: tokmakova_elena
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena пишет: Торговля водкой исконно дело воровское, а посему жалование им положить мизерное, да вешать по одному в год, чтоб другим неповадно было." Ты ещё живая?
tokmakova_elena: Elena(TemirtaU) пишет: Ты ещё живая А у меня над столом висит вот эта , довольно известная))
tokmakova_elena: И вот такая)))
mammy: «Путин и мужик» (Дмитрий Быков, 26 октября 2011 г.) В сапогах, в потёртой блузе, с бодуна, во всей красе, Шёл мужик по кукурузе, по несжатой полосе. Пиджачок торчал кургузо, из цигарки шёл дымок, Думал: «Вот же… кукуруза…» Думать дальше он не мог. Вдруг зарявкали моторы, подошёл комбайнов строй, И в комбайне – Тот, Который! А в соседнем – Тот, Второй! В куртках фирменной расцветки, в окруженьи поселян, И в руках у них ракетки, и у каждого – волан. Неприступный и хрустальный, и стремительный, как вжик, Путин вышел из комбайна... Путин! Тут и сел мужик. Вышел, солнцем осеянен, наступил в родную слизь. «Что, трясёшься, поселянин? Это правильно, трясись!» Увидав перед собой их, поселянин заблажил: «Как же вас сюда обоих? Чем я это заслужил?» Неожиданно доступен (вербовать-то он мастак): «Да не бойсь, – промолвил Путин, – мы с Димоном просто так. Просто, нынче за обедом, доедая эскалоп, Мы подумали с Медведом: Замутить ещё бы что б? Всяко делали, чего там! Забавляли всю страну: Управляли самолётом, погружались в глубину, Нежной дружбы не таили, пели рок, коров доили, Твиттер, свитер, Макинтош, лыжи, транспорт – всё, что хошь. И при звоне чашек чайных был ответ произнесён: Мы ни разу на комбайнах не играли в бадминтон! Ни в России, ни в Союзе так не делали, скажи! И при этом – в кукурузе! Ведь смешней же, чем во ржи?» Совершенно оболванен от таких серьезных тем, Тихо ахнул поселянин: «Вот же круто!.. А зачем?» Путин скушал эту дерзость, и, ответил не по лжи: «А чего ещё тут делать? Ну, не править же, скажи?!» И мужик, напрягши память, так и брякнул королям: «Правда! Лучше б вам не править! Лучше так вот, по полям! Чтоб ракетки, и воланы, и комбайн для куражу… А какие ваши планы? Я, хоть, бабе расскажу!» И с усмешкою, как ангел, ОН сказал: «Примерно так: То ль на лыжах в акваланге, то ли в танке на журфак!» Что тут скажешь, что предложишь,лёжа в страхе на стогу: «Как ты так, без литра, можешь?!» «Да, уж – молвил ОН, – могу!».
ЛарисОК: mammy
ЛарисОК: А вы твердо уверены, что готовы стать родителями?
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Elena(TemirtaU): tokmakova_elena пишет: вот эта , довольно известная)) tokmakova_elena пишет: И вот такая))) Распечатала себе
Эля:
ЛарисОК: Эля
Wirta: Эля Вон оно чо, Михалыч...
Эля: Ну да, ну да Родину не выбирают
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
Эля:
Эля:
Эля:
ЛарисОК: Эля
Эля: ЛарисОК Еще чуток
tokmakova_elena: Эля
ЛарисОК: Эля
Татьяна Д: (Пародия на стихотворение "Ленин и мужик") В сапогах, в потертой блузе, С бодуна, во всей красе, Шел мужик по кукурузе, По несжатой полосе. Пиджачок торчал кургузо, Из цигарки шел дымок... Думал: «Вот же! Кукуруза!» Думать дальше он не мог. Вдруг зарявкали моторы, Подошел комбайнов строй, А в комбайне – тот, который! А в соседнем – тот, второй! В куртках фирменной расцветки, В окруженье поселян, И в руках у них ракетки, И у каждого волан. Неприступный, как гостайна, И стремительный, как вжик, Путин вышел из комбайна! Путин! Тут и сел мужик. Вышел, солнцем осиянен, Наступил в родную слизь… "-- Что, трясешься, россиянин? Это правильно, трясись…" Увидавши пред собой их, Поселянин заблажил: "-- Как же вас сюда… обоих?! Чем я это заслужил?!" Неожиданно доступен – Вербовать-то он мастак, -- "-- Да не бойсь!" – промолвил Путин. "-- Мы с Димоном просто так. Просто нынче за обедом, Доедая эскалоп, Мы подумали с Медведом – Замутить еще чего б? Всё мы делали, чего там, Забавляя всю страну: Управляли самолетом, Погружались в глубину, Нежной дружбы не таили, Пели рок, коров доили, Твиттер, свитер, "Макинтош", Лыжи, танцы, все что хошь! И при звоне чашек чайных Был ответ произнесен: Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон! Ни в России, ни в Союзе Так не делали, скажи? И при этом – в кукурузе! Ведь смешней же, чем во ржи!" Совершенно оболванен От таких серьезных тем, Тихо ахнул поселянин: «Вот же круто! А зачем?» Путин скушал эту дерзость И ответил не по лжи: -- А чего еще тут делать? Ну не править же, скажи! И мужик, напрягши память, Так и брякнул королям: -- Правда, лучше вам не править. Лучше так вот… по полям… Чтоб ракетки, и воланы, И комбайн для куражу... А какие ваши планы? Я хоть бабе расскажу! И с усмешкою, как ангел, Он сказал: «Примерно так: То ль на лыжах в акваланге, То ли в танке на журфак». Что тут скажешь, что предложишь, Лежа в страхе на стогу? -- Как ты так без литра можешь?! -- Да уж, -- молвил он, -- могу.
ЛарисОК:
ЛарисОК: Магнит на холодильник Хочу такой
Fanatik-Natik: ЛарисОК
ЛарисОК:
ЛарисОК: Холодно сегодня
ПМР: ЛарисОК не, я такой магнит не хочу!!!! Я однажды на улице увидела машину, из которой из пассажирского окна висели детские якобы прижатые ручки....у меня такой шок был! я даже движение в стороны машины начала, что бы спасать ребенка! А потом увидела, что это просто такой шуточный муляж. Вот я ругалась на таких шутников! Так что ничего такого из прижатых частей тела я не хочу!
ЛарисОК: ПМР ну детские ручки - это перебор... А у меня коты просто очень любят холодильник, могут как в картинной галерее зависнуть... Стоит дверку открыть и обязательно чья-то голова (чаще всего, конечно, одна и та же) просовывается для досмотра , вот я бы и повесила для предупреждения
ПМР: ЛарисОК пишет: вот я бы и повесила для предупреждения - думаете поймут ваш тонкий намёк?
ЛарисОК: ПМР я всегда боюсь, что если не поймут, то у меня такая картинка и без магнита получится
натysik: ЛарисОК пишет: у меня такая картинка и без магнита получится А у нас хорёк всё время так делает.. Один раз даже дверь закрыла а он там остался.. Ладно хоть быстро обнаружила!
ЛарисОК: натysik а хорьки цвет от холода не меняют? как зайцы-беляки
натysik: ЛарисОК пишет: а хорьки цвет от холода не меняют? как зайцы-беляки А наш и так белый почти...
TanjaV:
Эля: TanjaV
Fanatik-Natik: TanjaV
Bonus: http://www.youtube.com/watch?v=8-1F-CokXNU&feature=player_embedded
ЛарисОК: TanjaV
ПМР: TanjaV , это как в анекдоте про жену, которая сломала все удочки мужу - "жить ей оставалось 3 часа......" Думаю этому татуировщику тоже недолго осталось.....
ЛарисОК: Главное, что глаз не видно
TanjaV: ПМР пишет: Думаю этому татуировщику тоже недолго осталось..... я когда первый раз увидела фото, сразу стала представлять варианты исхода данного мероприятия........повеселилась
TanjaV: ЛарисОК
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: Главное, что глаз не видно и всегда свободно)))
ЛарисОК:
НаталиА.: давненько не была в этой теме - повеселили
натysik:
ПМР: натysik во, моя кошка - кошка - осуждака - ну вылитая псина с вашей первой картинки
натysik: ПМР пишет: во, моя кошка - кошка - осуждака - ну вылитая псина с вашей первой картинки А мои пёсики всегда НЕВИНОВАКИ Потому как всегда косячники....
натysik:
Fanatik-Natik: натysik
Skrepka: натysikа чтто ты думаешь его просто так туда пристегнули???? этож видно ползает уже, во все розетки пальцем потыкал, все шкафчики пооткрывал, пальцы дверью прибил, у кошки Вискас стащил..... вот его и привесили от греха подальше)))
натysik: Skrepka пишет: тто ты думаешь его просто так туда пристегнули???? этож видно ползает уже, во все розетки пальцем потыкал, все шкафчики пооткрывал, пальцы дверью прибил, у кошки Вискас стащил..... вот его и привесили от греха подальше))) "njn ns dc` gj 'njq ajnrt gjyzkf&
Skrepka: натysik пишет: "njn ns dc` gj 'njq ajnrt gjyzkf& это чёй та такое?????
Fanatik-Natik: Skrepka пишет: это чёй та такое????? это: @тот ты всё по этой фотке поняла?
натysik: КАК ОБЫЧНО... ЯЗЫК НЕ ПЕРЕКЛЮЧИЛА)))
tokmakova_elena:
tokmakova_elena:
Skrepka: Fanatik-Natik натysik да по дитю реально видно, что оно шкодное))))
tokmakova_elena:
fotobeethoven: После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило. Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: - Папа, ты неправильно какаешь.
ЛарисОК: fotobeethoven
Татьяна Д: fotobeethoven
НаталиА.: fotobeethoven
ЛарисОК: А помните, как дети в садике пушки делали? (Классика темы )
ЛарисОК:
ПМР: Анекдот: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Татьяна Д: ПМР ПМР пишет: свечи от бессонницы Подскажите название свеч, плиз
ЛарисОК: ПМР
mammy:
ЛарисОК:
Ал: Чихуа-хуа танцует http://www.youtube.com/watch?v=z3AGR-4Wsko&feature=player_embedded
ПМР: Ал классный пёсик! никогда не видела, что бы так долго собаки стояли на задних лапах!
ЛарисОК: ПМР пишет: никогда не видела, что бы так долго собаки стояли на задних лапах! Сходи в тему "А знаете ли вы что..." Но собаки еще и за столом кушать умеют
ПМР: ЛарисОК вот дают, собаки! уже и за столом едят! На скейтах катаются, с горок ездят, в колясках детских ездят - какое очеловечивание! Но все эти ролики поднимают настроение - это факт!
петра:
петра:
ЛарисОК: петра мне уже тоже скоро надо будет к Нерву Патологу
петра: [img][/img]
петра:
Сая: ПМР пишет: никогда не видела, что бы так долго собаки стояли на задних лапах! Мой пес(спаниель), так очень любит ходить на задних лапах, особенно когда на горизонте "дама" бегает, чтоб осмотреть округу, долго идет и стоит на двух лапах. Ал песик классный петра Светлана Юрьевна, была счастлива от поздавления ЛарисОК обожаю собак,какие они умнички
натysik: петра
ЛарисОК:
ДитрийК:
ПМР: ДитрийК вот это мода!!!!! был ли такой ролик? очень весело! http://www.youtube.com/watch?v=rKRbJCVzCcE&feature=player_embedded
ДитрийК:
Fanatik-Natik: ДитрийК
Красный: петра пишет: Послание из будущего?! (смотрим дату снимка)
Сая: Красный пишет: Послание из будущего?! (смотрим дату снимка) Значит конца света не будет
ЛарисОК: Попугай поет песню Ани Лорак http://vkontakte.ru/video60479844_161549211 Добрий ранок, Україна - порвал окончательно
Wirta: Собака-засыпака
Резедушка: не знаю было или нет, но я валялась со смеху: Девочка ругает родителей!ржачь полный! http://www.youtube.com/watch?v=X8I-TMZlPJE&feature=share
алиса08: click here Не знаю было или нет!
Сая: натysik продолжаю(Доча нашла)
Сая:
Сая:
Сая:
123456: http://www.yaplakal.com/forum28/topic379042.html
01ga: Разучиваем танец!!!!!!!!!!!!
Fanatik-Natik: 01ga пишет: Разучиваем танец!!!!!!!!!!!!
ЛарисОК: А Самара и Владимир ближе всех к оригиналу У нас сейчас тоже такое снимается, только с нашим местным колоритом... когда до кучи слепят и в нете появится- покажу А пока вот наш кусочек http://vkontakte.ru/clubmydancekirovograd?z=video-24658944_161414386%2Fvideos-24658944
ЛарисОК:
Ал:
mammy: Ал пишет: Скрытый текст
Красный: Ал
гим.кр: http://www.webpark.ru/comment/43967
Ал: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Ал:
ЛарисОК:
ЛарисОК:
ИРРА: ЛарисОК Ой, это прям про мою прелесть!
alina-2109@mail.ru: ИРРА прелесть...
ЛарисОК: ИРРА сладкая парочка
Ал:
Ал:
Ал:
Эля: Отьки н-н-нада http://www.youtube.com/watch?v=HuvZ4Uhu1PE&feature=player_embedded
Fanatik-Natik: Эля до слез...
Wirta: Эля пишет: Отьки н-н-нада http://www.youtube.com/watch?v=HuvZ4Uhu1PE&feature=player_embedded он еще и орехи продает...
Эля: WirtaЕще и чётки Там еще девчонки тон задают!
ЛарисОК: А у меня где-то есть такие очки, причем женский и мужской вариант
Эля: ЛарисОК Везёт тебе! Мужу только что показала, а он что-тоо не оценил, а я опять насмотрелась до слёз. Что меня так цепляет наверное девчонки зажигательно смеются.
ЛарисОК: Эля меня так и подмывает на работу одеть , боюсь только, что это будет последний рабочий день
петра: ЛарисОК когда меня из дому выгонят после сориков длительных, я приеду и мы с тобой вместе сходим в них прогуляться и на работу конечно заглянем , согласна на мужские
Fanatik-Natik: ЛарисОК пишет: боюсь только, что это будет последний рабочий день думаю. что рисковать не стоит)))
Fanatik-Natik: Эля пишет: а я опять насмотрелась до слёз. я тоже))) при чем второй раз ...слезы уже лились)))
Эля: Котокролик http://www.youtube.com/watch?v=oA2xqFGwvAM&feature=player_embedded
mammy:
ЛарисОК: mammy
надежда 98 :
mammy:
Fanatik-Natik: mammy
tokmakova_elena: mammy
mammy:
ЛарисОК: "Сегодня с утра я сидел в макдаке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал."
ДитрийК:
ДитрийК: бюргеров разводят на ipad
mammy:
ЛарисОК: Подозреваки
Резедушка: ЛарисОК пишет: Подозреваки
mammy: Мы с приятелем вдвоем замечательно живем!
СалямочкаYu: Эти словечки, типа " подозреваки, переодеваки..." прочно засели в нашем семейном лексикончике.
mammy: словечки, типа " подозреваки, переодеваки..." прочно засели Ага! Вот еще: жаба-поедака
СалямочкаYu:
mammy: Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
ДитрийК: mammy пишет: Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. Не, ну правда))) когда там останавливаюсь, охватывает чувство стыда))))) пусть и не на оке)))) Видать, песТня не даёт покоя))))
ДитрийК:
mammy: Принесла сюда, а сама понимаю, что всё ЭТО, млин, ни разу не хи-хи... А, совсем, наоборот... «Вместо того, чтобы учить вере в Аллаха, поклонению ему, детей обманывают шайтаном в красном одеянии с красным носом, с мешком за спиной. В России пошли дальше и придали ему «снегурочку» – распутную девицу с дешевой пластмассой на голове и в коротеньком развратном сарафанчике. На утренниках дети вызывают Деда Мороза, который приносит подарки, купленные на их же деньги. Вместо аятов Корана и хадисов заучиваются бесполезные стишки», – возмущаются исламские проповедники Дагестанские дети отказались от Нового года
ЛарисОК: mammy это скорее новая тема для Максимума... там открой
Красный: В тему всяких там: подозревак, прочее...
ЛарисОК:
omella:
Fanatik-Natik: omella
alina-2109@mail.ru: omella Точно!
nika2006: omella
ЛарисОК:
Fanatik-Natik: ЛарисОК
Эля: Вот это рукодельница постаралась
alina-2109@mail.ru: ЛарисОК
Дочкина мама: Эля постоянный участник Сообщение: 358 Зарегистрирован: 20.10.10 Откуда: Россия, родина Чехова Вот это рукодельница постаралась Как не стыдно?
ЛарисОК: Эля а сзади просто с ушками
Эля: Дочкина мама Да я сама вся засмущалась ну уж больно идейка понравилась
ДитрийК: Дочкина мама пишет: Как не стыдно? и ни разу не стыдно!)) с нашей родины, ещё и Раневская...
Fanatik-Natik: Эля пишет: Вот это рукодельница постаралась
натysik:
tokmakova_elena: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
наталья53: tokmakova_elena
Tasya: Очень веселая мартышка)
Эля: Обезьяна с собачкой http://www.youtube.com/watch?v=1bzuO2dCPYY&feature=player_embedded#!
tokmakova_elena:
ПМР: tokmakova_elena
алиса08: Очередной тест на психику :) веселая песенка) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=04Z-VGeCWDk
Wirta:
Fanatik-Natik: Wirta
nata152: Может это кому поднимет настроение http://www.youtube.com/watch?v=LuXvTLsGG50&feature=player_embedded
nata152: Wirta Обалденный кот !!!
Ev2000: Мама идет с работы, а папа уже дома..
ПМР: Ev2000 так и есть, так и есть.....
Fanatik-Natik: Ev2000 от папы)))
Elena(TemirtaU): Ev2000
tokmakova_elena: Гыыыыыыы так и есть, так и есть))))
надежда 98 : Ev2000
Ал: надо же и у зверей мужики такие же ...
Хоботова М.П.:
Хоботова М.П.:
Хоботова М.П.:
Fanatik-Natik: Хоботова М.П.
ПМР: Хоботова М.П.
alina-2109@mail.ru: Хоботова М.П.
Хоботова М.П.: девочки если было,скажите,я удалю. я в первый раз это прочитала до слез * Мне тут свекровь дала очередной совет: “Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!“ Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. * Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, ни газиков! * Массаж делать нельзя - отобьют печень. * А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! * *заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!). * Ребенок может полежать один. И далее рассказ: “Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься...“ И я выжила, люди!!!! * У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки * Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т.п. Думаете от микробов? Неет!!Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как “эти размалеваные“ (в смысле тату,пирсинг и т.п.)!!! * Сыну еще нет 3-х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет. * Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: “А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?“ * * А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. Равно как и выяснить почему этого делать не стоит!) * А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать....Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ... * Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно... * От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были. * Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто, зачем это делать? * Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко. * А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться. * А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ. * “мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет“ * Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы ж немые - и детеныш немой будет. * Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!! * Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!!-ага, и через недельку посолить-поперчить... * Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ. * Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что. * Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует. * Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго. * Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой. * Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати, результаты пришли отличные. * Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали... * Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет. * А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь. * Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет. * * Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. “Один мой знакомый очень любил гречку. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!“ * У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. “Сын, - говорит свекровь. - Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть - прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.“ * А моя маман, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! * Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке. * Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! Это с медицинским то образованием... * У тебя молоко холодное - простудишь....ну что делать, что делать....одеваться теплее. * Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой. * У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением! * Одного моего знакомого мама в детстве кормила медной стружкой - дабы кости крепче были. Монетки терла..
Дочкина мама:
Elena(TemirtaU): Хоботова М.П.
петра: Борьба с котом !!! Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили) - нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый) - мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам) Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. Акт второй. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Акт третий. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
полная версия страницы